水城のプロフィール

はじめまして!

このブログの管理人の
水城一成(みずきいっせい)と申します^^

 

僕は現在、IT企業でシステムエンジニアの
仕事をしている30代独身男性です。

 

このブログでは、

「組織で働くことに息苦しさを感じている人でも、
個人で稼ぐ力を身につけて充実感のある人生を手に入れる」

ことを理念として、

「たった一人でネットビジネスで稼ぐ方法」

について発信しています。

 

僕がネットビジネスを始めたのは、2019年の2月。

 

主に取り組んでいるのはアフィリエイトといって

自分のブログで他の人の商品を紹介し、
そこから売れると報酬がもらえる

というビジネスです。

 

2年もやっているとかなり詳しくなりましたし、
稼げるようにもなってきました。

 

以下は実績の一部です。
↓↓↓

ミリオンライティングでの実績

 

アフィリエイトに取り組んだことで、

  • インターネット上から自動で日給3万の収益を生み出した
  • メルマガ開始からわずか9日目で商品の成約率20%を叩き出した
  • 資本主義のからくりを知り、いかに世の中の労働者が洗脳されているのかを知り衝撃を受ける
  • 会社で怒られたり、理不尽なことがあってもあまり気にならなくなる
  • 自分と同じく組織に馴染めず生き辛さに苦しむ人を救いたいと思い始める

という変化がありました。

 

でも、今ではこんな風に楽しく発信していますが、
ほんの少し前までは不安になりがちで、
自信の持てない人生を送っていたんです。

 

それは、僕のHSPとASDという特性にあります。

 

HSPとは、Highly Sensitive Person(ハイリー・センシティブ・パーソン)

といって、

生まれつき周囲からの刺激に敏感で繊細な人

のことです。

 

またASDというのは、自閉症スぺクトラム症といって

コミュニケーションが独特だったり、行動が不器用だったり

特定のものにこだわりを示したりする傾向を持つ人のことです。

 

僕の場合ですが、具体的にいうと、

  • 周りからの刺激や人の機嫌の影響をものすごく受けやすい
  • みんなでワイワイするよりも、一人で物事をじっくり考えるのが好き
  • 雑談したりテンポよく上司に報告したりするのが苦手
  • マルチタスクが苦手で、複数のことを一気に言われると焦ったりフリーズする
  • 自分が納得するまで石橋を叩いて行動しないタイプ
  • 嫌な出来事が記憶に残りやすくフラッシュバックしやすい

といった特性があります。

 

こういった特性は幼少期からあり、
高校生くらいから徐々に自覚するようになりました。
(※当時はHSPやASDという呼び名は知りませんでしたが)

 

そして大学時代は社会に出るのが
不安でしょうがありませんでした。

 

ただ、実際に入社直後に配属された部署は
雰囲気は決して悪くないところでした。

 

しかし、全てに対して根拠を
求める理詰め上司に詰め寄られたり、

機嫌に任せて周囲に八つ当たり
するような女性の先輩もいて

疲弊することもありました。

 

まあ、これくらいは我慢しないと
と思って最初はなんとかやれていました。

 

しかし、その後、
複数のシステム開発プロジェクトを経験し
いろんなお客さんと直接関わる中で

「これはさすがに許せない!」

と怒りを感じる強烈な経験をしました。(※後述します)

 

そしてその経験から、

「会社員以外の道で稼ぐ方法を見つけなければ生きていけない!」

という強烈に思うようになったのです。

 

そんなときに出会ったのがアフィリエイト。

 

しかし、すぐに稼げたわけではなく、

1年半もの間、1円も稼げないノウハウコレクター

になってしまい200万以上ものお金を浪費してしまいました。

 

もう何をやってもダメだ・・・
やっぱり自分は平均以下の人生しか歩めないかもしれない。

 

そんな風に絶望したこともありました。

 

ではなぜ今、HSP気質で
組織にうまく馴染めずに人生に絶望していた僕が
ネットビジネスで結果を出して、
将来に希望を持てるようになれたのか?

 

ここから先は、それについてお話ししていきます。

 

現在、僕と同じように組織や集団に
馴染めず息苦しさを感じている人が
個人で稼ぐ力を手にするヒントを詰め込みましたので、
ぜひ最後まで読んでくださるとうれしいです。

繊細で泣き虫な保育園時代

僕は保育園時代から、
とても繊細で泣き虫な子供でした。

 

運動会など大勢の人が集まるとき、
給食で嫌いな食べ物が出たとき、
大きな音を聞いたときなどに、
嫌がって泣きじゃくる子供でした。

 

母親の話によると、保育士さんからは

「こんなによく泣く子を年少組から通わせなくてもいいのに・・・」

と呆れられていたようです。

 

そしてプールの時間に水鉄砲で
水を掛けられて大泣きしてしまってからは、
プールの時間が大嫌いになってしまいました。

 

なのでそれ以来、
プールの時間はいつも一人だけ保育士さんの膝の上で、
画用紙にお絵描きしていたようです。

 

なので今でも泳げません(笑)

 

こんなふうに刺激に敏感でいつも泣いているような子供でした。

内気で孤独な小学校・中学校時代

小学校・中学校時代も繊細さや敏感さは相変わらず。

小学校時代

ちょっとしたことですぐ泣くので、
周りからは「泣き虫」と言われていました。

 

また、内気だったので
友達を家に連れてきて遊ぶことも滅多になく、
このことを母親は非常に心配していました。

 

子供ながらにその気持ちを察したのか、
大して仲良くもないクラスメイトと無理に遊んでみたりもしましたが、
やり方を知りもしないテレビゲームに付き合うのは疲れだけがたまりました。
(しかも僕は横で見ているだけ 笑)

 

別にいじめられたわけではなかったのですが、
当時は他の人の家にいるというだけで
体が固まるくらい緊張してしまい苦痛だったのです。

 

あと、子供ながらに
「こんな無駄なことをしているくらいなら、
もっと有意義なことができるのでは?」

という気持ちがありました。

(今でも浅い雑談に付き合わないと
いけないときにこういう感覚になります・・・笑)

 

他には体育のバスケの時間とかも、
ボールが跳ねたり声が響いたりして
その空間に吸い込まれそうになって
なんだか怖かったことを覚えています。

 

また、この年の男子はふざけて殴る真似みたいなのをしますが、
そんな風にちょっかいを出されるのがかなりうっとうしかったです。

 

こんなふうに小学生になっても
外部からの刺激に敏感でちょっとしたことで
不快になったり緊張したりする子供でした。

 

で、小学校4年生の時の担任の先生は
ちょっと厳しめの女の先生でした。

 

休み時間に教室で一人、本を読んでいると、

「こんな天気のいい日に教室の中にいるなんて信じられない。
あなたみたいな子は今は良くてもね、社会に出てから苦労するのよ」

と言われて子供心にかなりグサリときました。

 

とはいえ、その時は小学生だったので
怒られたことに対してショックは受けても
言われたことの意味を深くは考えませんでした。

 

後に、その意味が身に染みて分かってくることになるんですけどね(笑)

 

しかしその一方で小学校時代には
僕が自信を手にするきっかけになるものに出会います。

 

それは将棋です。

 

将棋は小学校一年生の時に覚えたのですが、

  • 頭で深く考えて答えを探ることの楽しさ
  • 一人で実力を磨いて強くなっていくことへの充実感
  • 自分の実力が結果にそのまま現れる白黒はっきりとした世界

こういった魅力のとりこになりました。

 

小学生の大会で優勝したこともありますし、
大人に混じった大会でも年の離れたおじさんに勝てたのは
子供ながらにうれしかったことを覚えています。

 

学校では自分の水筒のお茶を勝手に飲まれたり、
持ち物を勝手に持っていかれても何も言えない内気な少年(笑)

 

しかし、自分の頭一つで大人にも勝てるものがある。

 

周りに負けないものがあるという
ことは計り知れない自信になりました。

勉強で自信を持っていた中学生時代

中学生になってもクラスメイトと
放課後に遊ぶようなことは一切なく、
手品とか一人でできる趣味にのめり込んでいました。

 

ほとんどの同級生が読んでいたであろう、
少年ジャンプも買ったことがありません(笑)

 

同級生がみんなと話を合わせる
ために買っていると聞いて、

「わざわざそんなことして何の意味があるの?」

と思っていました。

 

代わりにプロマジシャンの
マニアックな本を取り寄せて技を研究していました。

 

まあ、なんとなく自分が周囲から
浮きがちなことがあるのは自覚していたんです。

 

でも勉強でトップの成績をとって自信を持っていたので、
あまり人間関係を気にすることはありませんでした。

 

ただし、受験とは別の
「美術・技術」などの実技科目では

不器用さと要領の悪さを発揮しまくっていました。

 

周りの同級生はふざけたり、雑談したりしながらも
作品作りを時間内にしっかり終わらせていきます。

 

一方で、僕はもともと要領が悪いくせに
変に細かいところにこだわってしまい
さらに遅れていくという。

 

そして時間内に完成しないという(笑)

 

そのくせクオリティも大したことはないし、
最悪、先生に作ってもらうことまでありました。

 

今にして思えばちょっと心配な子供ですが、
良くも悪くも勉強ができて周りからは優等生だと
思われていたので問題視されなかったみたいです。

※これは勉強ができるASDの子供あるある話ですね・・・。

 

自分はちょっと変わっているのかな
と悩むことも多少はありましたが、

「県で偏差値が一番高い高校に行くんだ!」

ということだけを意識して
違和感から目を背けていました。

成績ガタ落ちで自信喪失。毎日が息苦しかった高校時代

努力の甲斐あって、
高校は県で一番の進学校に入学できました。

 

ですが、高校では落ちこぼれになってしまいます。

 

その理由は勉強の内容が難しくなったというのもありますが、

それよりも進学校の雰囲気にのみこまれてしまった

というのが大きいと思います。

 

単に勉強さえしていれば良いという
雰囲気だったら僕はむしろよかったのですが、

「勉強ができるだけじゃだめだ」

みたいな空気があり、それを言われるのが
逆にプレッシャーになってしまったんです。

 

例えば、

  • 勉強と部活の両立はできて当たり前
  • 先生や先輩とのコミュニケーションも上手にできて当たり前

という雰囲気を自分が勝手に感じてしまい、
それができないことに劣等感を持ってしまったんですね。

 

そして周りのなんでも軽々とこなしている(ようにみえる)
同級生と比べて落ち込んでばかりいました。

 

それともう一つ、僕を苦しめたのが、

言葉に縛られやすく全部文字通り受け取ってしまう

という傾向です。

 

例えば、

「勉強だけじゃなくて人の痛みも分かるべきだぞ」
「進学校は恵まれてるんだからこういう義務がある」

みたいな先生の説教をいちいち真面目に受け取ってしまう。

 

今にして思えば、なんだそれ?という感じだし、
ほかの同級生もそんな能書きことは、
聞き流していたのでしょうが(笑)

 

でも当時の僕は、こうあるべきと言われると
そうあるべきだと受け取ってしまっていたんです。

 

せっかく高校に入って
物理的に邪魔してくる人がいなくなったと思ったら、
今度は精神的に邪魔されるようになった感覚。

 

あと、僕は理系クラスだったのですが、
クラスメイトには自分と同じようなASDの傾向を
持つ子も何人かいたように思います。

 

例えば、体育祭でリレーの応援をせずに
英語の参考書を読んでいるような子とか(笑)

 

僕はHSPもあるからなのか下手に空気が読める分、
そこまではできませんでした。

 

しかし心の中では、正直
それくらい吹っ切れた行動ができる
彼らを羨ましく思っていましたね。

 

そして彼らは物理や数学のテストで
毎回100点を取ったり、
東大や医学部を狙っている子も多くて。

 

一方の僕は、それを使っても解けるはずないだろっていう公式に
無理矢理数字を当てはめて、問題が全然解けません!
とかいっているほどの頭の悪さ(笑)

 

もちろん成績は後ろから数えた方が早い順位でした。

 

また、高校の授業は毎回当てられるものですが、
自分の番が近づいてくるとドキドキしてきて
喉が締め付けられたようになりパニックになっていました。

 

う~ん。

なんか今書いていて思ったのですが、
当時の自分は学校に行って帰ってくるだけでも大変だったみたいですね。

(今頃気付いた 笑)

 

さらにこのときは、
父親が転職して家庭内でもいざこざがあり、
どこにいても息苦しく非常に辛かった時期でした。

 

そして、とうとう心身にも異常をきたし始めます。

 

授業中やテスト中、なにかがおかしい。

もやがかかったように頭が働いていないのだろうか?

 

問題が全くとけず、
答案をほとんど白紙で出したら呼び出されて
ものすごく怒られてしまったことがありました。

 

・・・あれ?あの中学校時代の、
優等生の僕はどこへ行ったの?

 

先生からこんなに怒られるなんて初めてじゃん。

劣等生になってしまった。

 

それに首や肩のあたりが痛い・・・。

 

そんな感じで毎日が緊張と混乱状態で過ごしていました。

 

今だったら抑うつ状態と言われるでしょうね。

 

そして、これもASDの人に特有なのですが、
「フラッシュバック」といって
過去の嫌な記憶や恥ずかしい記憶が蘇ることがあります。

 

高校3年生の後半でこれが頻繁に起こるようになり
これも僕を苦しめて
さらに授業やテストにも集中できなくなっていきました。

 

そんな状態だったので
センター試験では半分の点数も取れずに終わりました。

 

そんな低い点数しか取れないのは、
たぶんその高校では前代未聞だったかもしれません。

 

センター試験でダメな時点で
どの大学を受験しても受かるはずはありませんので、
その瞬間、浪人が確定しました。

 

卒業式の日はとても憂鬱だったのを覚えています。

懐かしい充実感を取り戻した浪人時代

しかし、浪人時代は思ったほど暗い日々ではありませんでした。

 

むしろ充実感に満ちて生き生きとしていましたね。

 

もし、これまでの人生で一番のびのびと晴れやかに過ごしていた時期はいつか?

と聞かれたら浪人時代と答えます(笑)

 

予備校の先生の授業が素晴しかったので、
頭の中でパズルのピースが組み合わさっていく快感があって

「やっぱり勉強ってこうじゃなくちゃな―」

と思いました。

 

上を目指してひたすら自分のスキルを磨いていけば報われる世界。

 

久々に中学時代のワクワク感や充実感がよみがえってきて、
成績もぐんぐん伸びていきました。

 

高校時代の全身のコリが解消され、
もやもやした気持ちが晴れていき、
大袈裟ではなく生命力が戻ってきました。

 

そういえば、
高校時代はテレビも見ていなかったし、
完全に外部の情報を遮断していたよな・・・。

 

なんか日陰にずっと隠れていたような感じ。

 

その環境から離れたことで
太陽の光を浴びて生き返ったようになったのです。

 

関係ないですが、宗教やモラハラの洗脳が解けた人は
こんな感じの気分になるのかなと。

 

それと、ひょんなことから出会った針灸師の方には、

「学校に行って帰ってくるだけでも辛かったのでは?」
「能力があっても、周りに凄い子たちがいると委縮してしまって
なかなか前に出ていけないタイプの子もいるんだよね」

と言われたりもしました。

 

自分にとって本来の力を発揮できるかどうかは、
環境に左右されてしまうんだな~と気づきましたね。

 

そして自己肯定感が復活したからか
フラッシュバック現象も
高校時代ほどひどくなくなっていました。

 

ただし、残念ながら大学の前期試験には不合格(笑)

 

でも、なんとか後期試験で受験した
国立大学に無事受かることができました。

「違和感の正体」が発覚した大学生時代

大学時代には、とうとう自分の特性に気づくことになります。

 

ある日ネットサーフィンをしていて目に入ったのが、

「アスペルガー症候群」

という病名でした。

※現在はASD(自閉症スペクトラム症)と言われています。

 

これは知的障害を伴わない自閉症の一種。

 

例えば、

  • 学校の勉強ができる人もいるが、社会に出てコミュニケーションでつまづく
  • 空気が読めず文脈を読まずに会話に入っていって、周囲から怪訝な顔をされる。
  • 記憶力が良く過去のことまで覚えており、嫌な記憶がフラッシュバックする。

といった例が挙げられており、

「え?まさに自分のことじゃん」

と衝撃を受けました。

 

自分が長い間苦しんできた「違和感」の正体はこれだったのか!

 

それ以降、
アスペルガー症候群とかメンタルヘルス関係の
情報を毎日のように調べまくりました。

 

その一方で、調べていくうちに不安になりました。

 

ASDの人の中には会社員として
組織でうまくいかずにクビになったり、

転職を繰り返している人もいるということを知ったからです。

 

仕事を辞めないといけなくなる理由は
コミュニケーションがうまくいかなかったり、
仕事が遅かったりすることなど。

 

一方で、大学の周りの人を見渡してみると、
髪を染めてちゃらちゃらしているように見える人でも、
実際は頭もよくて恋人もいたりバイトもこなしながら
要領良く授業の課題もこなしている感じ。

 

その時になって初めて、

やっぱりこういう人のほうが会社員としても上手く渡っていくんだろうな

と認めざるを得なくなりました。

 

同時になんかちょっと幻滅しました。

 

でもこれは受け入れるしかないなと思って
大学2年生になってそれまで躊躇していた
アルバイトもしてみることに。

 

ちなみに飲食店や居酒屋の
アルバイトは速攻で選択肢から消えました。

 

臨機応変な対応が必要だし、理不尽なことで
怒られるのが目に見えていたからです(笑)

 

代わりに大学生協の簡単そうなバイトを半年ほどやり、

「しめしめ。これで一応、履歴書に書けるぞ!」

とか思っていました。

 

ただし、

アスペルガーの自分はサラリーマンになるのは絶対無理!

と思いこんでいた僕は公務員を目指すことにします。

公務員試験に全落ち・・・

そして大学3年生の時から公務員試験の勉強を開始。

 

新しく学ぶ法律の勉強とかは楽しかったです。

 

僕はやっぱり何かを学ぶことは好きなんだなーと我ながら納得。

 

人と比べずに自分のペースでできたということもあり、
勉強自体は特に問題ありませんでした。

 

大学4年生になりいよいよ
公務員試験のシーズンが始まります。

 

僕の第一志望は自分が住んでいる県の県庁。

 

ただし、筆記試験に合格した後の
集団討論というのが厄介でした。

 

その場でいきなりテーマを与えられて
準備なしの状態で討論が始まる。

 

なかなか入り込むタイミングがつかめず、

というか討論についていけず、頭の中で意見もまとまらず。

 

そこで雑談を入れながらも、話を前に進めていくのに。

 

気が付いたときには討論は終わっていて、

「最後に水城さんはどうですか」

と振られる始末(笑)

 

何でもいいから発言すればよかったのに
って思うかもしれませんが、
それができれば苦労はしなかったです。

 

結果は不合格。

 

点数を見たら明らかに
集団討論の結果で落ちていましたね。

 

他の試験も受けましたが、
公務員試験はすべて無残な結果に終わりました。

IT企業が拾ってくれた!

そんなこんなで就職浪人はせずに
遅ればせながら就職活動をすることに。

 

もともと検索魔なところがあるので
IT企業の仕事内容とかについて
かなり調べていったら、

「よく調べていますね~」

と言われてあっさりと合格。

 

大学の就職支援の方に、

「ほら、自分の経歴とマッチしている
ところに応募すればあっさり受かるだろ?」

といわれて妙に納得したのを覚えています。

初っ端からつまづいた新入社員時代

というわけで、
運良くIT企業から内定をもらい会社員になった僕。

ですが早速、洗礼を受けることになります。

新入社員研修で場面緘黙に

僕の会社では入社後に1か月間の研修を受けます。

 

研修の前半は座学が中心でしたが、
後半になるにつれグループワークが増えてきました。

 

公務員試験の集団討論でもそうでしたが、
僕はグループワークが大の苦手。

 

同じ立場の中で即興で役割を決めて、
テンポ良くみんなで意見を出し合って話を進めていく・・・

というのが苦手な僕にとっては苦痛なのでした。

 

僕は自分の意見を言うタイミングを見計らって、
なかなか口を開けなくなってしまうのです。

※これを場面緘黙といいます。

 

そして、自分の意見が頭の中でまとまるころには、
もうその話題は終わっている
ということが何度もありました。

 

しかも、肝心の話の展開にはついていけてなくて、最後にいきなり、

「じゃあ水城さん、代表して発表お願いします!」

と言われて冷や汗をかくという始末(笑)

 

そんな感じで周りに全く貢献できていないし、
周りをイライラさせているかもと感じる時や
怪訝な目で見られるときもあって辛かったです。

 

ただし一方で、
下の名前で呼んでくれるような同期もできて
楽しいこともあった研修だったんですけどね。

現場に配属されて洗礼を受ける

実際の現場に出てからは大丈夫でした。

 

ただし、冒頭でもいった通り、
理詰めの男性上司にぶちあたってしまったり、
感情的に八つ当たりするような女性の先輩も

 

僕はどうしても納得いかないことや
疲弊してしまうことがありました。

 

それでも、紳士的な尊敬できる先輩もいたりして

 

アスペルガー症候群で会社員をすぐに
クビになるのではないかと思っていたけど、
そんなことはなく、

 

全体的に雰囲気が悪くない会社で、
やっていけそうだというホッとしていました。

 

そして、
自分がアスペルガー症候群かもしれないということは
一旦頭からうすれかかっていました。

 

しかし、甘かった・・・。

 

再度、自分自身に向き合わさせられる経験をすることになったのです。

お客さん先での壮絶な体験

入社5年目の夏、初めて一人で客先へ出張に向かうことになりました。

 

そこで壮絶な体験をします。

 

お客さん先に出向くと、初っ端から、

「なんでこのシステム全然動かんねん!どうなっとるんや」

と怒鳴られました。

 

僕は社内で受託開発したシステムを
お客さん先へテストしに来ていました。

 

社内で開発したプログラムと接続する設備が
お客さんの工場内にしかないので
システムテストはぶっつけ本番でした。

 

お客さんとの間では、そういった事情も踏まえ、
まずは設備に接続してみる段階からのテストになると
事前に合意していたはずなのですが・・・。

 

ただ、現地に赴くと様子が違い、

「なんでこんな基本的な通信ができてないんや!おたくでテストしてへんのか?」

と向こうの担当者が激怒していたわけです。

 

僕が事情を伝えると、

「いやそんなことは俺は知らん。とにかくすぐに直してもらうからな」

とのこと。

 

どうやらお客さん社内でのプロジェクト責任者と現場責任者との間で
ちゃんと意思疎通ができていなかったようです。

 

バグが出るのは想定済みですし、
それを直すために来ているとはいえ、
あまりの温度差に僕はちょっと違和感を覚えました。

 

ただ実際、お客さんの言う通り、
かなりまずい状況であることに気づきました。

 

そして急いでプログラムを直し始めたのですが、
バグが多すぎることに気づきました。

 

ひとつ修正してもまたすぐに次のバグが出るというありさま。

時間ばっかり食って、他の関連の業者さんからも白い目で見られる始末でした。

 

いつまで経ってもまともに通信ができず、
本来やりたいテストができる状態になりません。

 

これはもうダメだとパニックになり、
社内にも協力をお願いしようと思いました。

 

もともと自分が作ったプログラムではないので、
社内の人に聞かなければ話にならない部分もあったんです。

 

しかし、

「休憩言ってたわ」

を言う。

 

僕は、
「ええい、社内はもうあてにならんわ!」
と思って自分でコードを読み解くことに。

 

でもお客さんが隣で見ながら

「まだか、まだか」

と急かしてくるし

「ひとつ直すのにどれだけ時間かかってんねん」

と言われたりして、吐き気がしそうでした。

 

僕は自分が作業しているところを他人に見られたり、
急かされたりするとパニックになって頭が働かなくなってしまいます。

 

現地には色んな会社の人が来ていて
正直どこの誰だか分からない人に質問されたりして

 

僕はマルチタスクも苦手なので、
作業中にいろいろ関連会社の人
聞かれると困ってしまいます。

 

あと、現地の人じゃないと分からないこともあり、
むしろこちらが知りたいことも多かったけど、

ミーティングとか慎重報告会とかはなくて、
向こうからはあまり情報共有をしてくれないので、
僕から必死に聞きました。

 

しかし、何をやっても裏目に出ました。

 

聞き方がまずかったかどうか知らないけど、

明らかに揚げ足取りだよなー

と思うようなことで文句を言われたり。

 

本当はこちらの意図をなんとなく察していても
言葉尻をとってわざとはぐらかすような感じ・・・。
(このニュアンス伝わりますかね?)

 

僕は状況を共有したいだけなのに。

 

そんなふうにこちらの報告や相談を適当にあしらっているくせに、
いざ認識のずれがあったら、全部こちらのせいにしたり。

 

とにかくまともに会話になりません。

 

うちの会社とは関係ないことに関しても
ぶつぶつと愚痴のようなことを言われました。

 

もう完全になめられて、
こいつには何を言ってもいいかと思われたのかなと。

 

それでいて、他の関連会社の人には媚びを売って談笑している。

 

それで焦りもあり、状況に対する怒りもありで
プログラムのソースコードが全く頭に入りませんでした。

 

仕方なく泊まっていたホテルで
深夜までコードを読み解いて理解しました。

 

そんな感じで3週間ほど頑張り
いろいろと解決もできたのですが、
結局、最後のほうはかなりきつかったです。

一人ならパフォーマンスを発揮できることに気づいた

しかし、実は気づいたこともあるのです。

 

その地獄の出張中に、
お客さんの担当者は出かけていて不在である日がありました。

 

その日は結構集中できて、

 

「今日は結構進んだみたいやな」

一人の方が集中できていた。

 

僕はハッとなりました。

一人でやる仕事の方がうまくやれるんじゃないか?

ということでした。

 

しかし、どうしても組織に合わない、

生きていける気がしない。

 

合わせようとしたけれど、気がおかしくなるほど辛いできなかった。

また、人ができることを2倍以上の労力を使っているので、

 

生きることに付かれたときに

そんなときに、稼ぎがあったらどうでしょうか?

自分の強みを生かして稼ぐことができたらどうでしょうか。

うつ病になっている人も多いとのこと。

一度治ると再発しやすいとも聞きます。

 

空気を読んで暗黙の了解とかを守って、
周囲と行動をまんべんなく合わせながら、
仕事もプライぺートも器用にこなしてます!

っていうのがいい人は、そういうのを大切にして生きていくのもいいかもしれません。

 

え?全く評価されてなかった?

新人時代に怒られるのは、当然としても、

任された仕事もあって

 

協力会社の方や、とも自分なりにうまくやったのに、

男性の先輩も認められ始めているのに、

 

そんなどうでもいいところで、呆れなけりゃいけないんだろう?

 

重箱の隅をつつくような。なんでそこで怒る?

 

そうか・・・。

サラリーマンって、なんかうまいこと気に入られて、

 

もちろんそうじゃない部分もあるかもしれませんが、
会社員の大枠はそんな感じだと気づいてしまいました。

 

教えることにパッションがあるので、

 

後輩には

 

質の濃さ

問題解決思考

 

 

 

 

 

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